essa boneca tem manual

a chuva é um pingue pingue.

2012-01-16T13:18:00.000Z

Fosse o amor uma pedra no meu sapato e eu não seria chuva nesta noite. E que chuva miudinha a bater à minha janela como se quisesse entrar, fazer-se de convidada para me fazer companhia no meu quentinho. Não cheirava a terra molhada, logo não a deixei entrar.

Do outro lado da vidraça, ela falava comigo, mas eu nem sabia o que dizia, ou por não ouvir ou por fingir que não ouvia. Cerrei-me com as minhas duas mãos e preferi dar ouvidos a outras conversas, aos meus lençóis, ao meu escuro.

Fosse o amor duas pedras no meu sapato e eu seria um aperto lá fora. Em vez disso, o amor é meia pedra e um quarto de casa onde não me sinto quente, onde não digo o que sinto e onde só penso o que deveria dizer se tudo fosse mais quente. O amor é também dois nós e meio que dividem a minha barriga em seis janelas e uma porta e também um portão nas laterais.

E sim, é isto que a escola da chuva me ensina em noites em que não a quero ouvir. De certo que aprenderia bem mais se a fizesse cair sobre mim. E um dia eu aprendo o abecedário da chuva. Queres aprender comigo?

2012-01-13T10:28:00.001Z

Insónia. Eras a razão da minha insónia, das minhas borboletas voadoras no estômago, (e que doidas borboletas). Que febril esta minha insónia e que tanto de palavras me trazia, como se caíssem sobre mim, pesadas, sobre a minha cabeça, todas de uma vez. E toda esta insónia porque um dia provei do teu sabor. Sabias a menta fresca. E um dia, em vários dias, o meu ouvido escutava, encostado à tua camisola, o que a tua pele lhe tira para contar: dizia tudo menos que eras um corpo ambulante tal como aparentavas ser; estavas vivo e bem vivo. Sublinhava o teu coração num trago de frequências cardíacas mais elevadas.

Engraçado que nunca senti que a minha pulsação de passarinho fora alvo das tuas deturpações. Mas nesta minha insónia eu devia estar perto de poder afirmar que tinha um coração na boca e que o meu lado esquerdo, ao contrário do que é comum em pessoas normais, deixou de ser morada de tanta vida. Que medo de mim e que medo de nós me trazia aquela minha insónia numa noite que nem sei se era de lua cheia. E que bicho papão era este meu medo; sem nome e sem genoma que lhe pudesse dar traços fenotípicos de vírus, de desgraça, ou de qualquer outra coisa. Só te digo que era um medo feio, um medo gordo, obeso. Neste medo, confia, eu não encontrava os nossos Um dia: um dia vou-te amar para sempre; um dia vou correr contigo à chuva, um dia vou ter todo o tempo do mundo para ti, um dia não vais deixar de ter um coração que salta quando estou perto, um dia vou ser velhinha contigo. Um dia.

Fechei a porta na cara do medo. Adormeci suja, cheia do medo, o mesmo feio, o mesmo gordo e obeso. Ele foi-se embora, mas um dia, ah, ele um dia ele volta.

2011-12-17T12:54:00.001Z

Volto a perguntar à tuas mãos grandes com dedos finos e compridos onde está a linha que separa o amor de qualquer outra sensação. Às vezes, imagino-a a tracejado nas ruas da tua cidade que não é a minha. Imagino-a também rasurada, cheia de rabiscos por cima desenhados a carvão por alguéns cheios desta mesma minha dúvida.

E tu, como a imaginas?

2011-11-29T17:33:00.001Z

Cheirava a Natal na rua da consoada. Vieste até mim como de costume, com a tua cara de neve e de quarto minguante; mas desta vez vieste com menos amor; afinal de contas deixaste de me amar. Porém continuas a ter medo dos meus olhos e daquilo que eles têm para te dizer; continuas a ficar em silêncio por nem saberes o que vais dizer, por falta de palavras ou porque as tens a mais. Não percebo nem nunca percebi (e também não é agora que vou perceber) como consegues tu guardar tanto bicho em ti, tantas borboletas. Mas também não te peço que as soltes agora; afinal o Natal não tem um clima propriamente aconchegador para essa espécie (que para mim, e só para mim, está em vias de extinção).

Continuava a cheirar a Natal na rua da consoada. Eu tinha um presente para ti, como de costume. Mas desta vez resolvi não to dar, mas também não fiquei com ele. Aproveitei e pedi ao vento gelado da noite que me acalentava na rua, enquanto esperava por ti, que levasse o teu presente; ele assim o fez: levou o presente. Para onde? Eu sei lá; quem sabe o presente não esteja agora já no futuro ou no passado.

Ainda continuava a cheirar a Natal na rua da consoada. Porém, quando chegaste, o vento, o mesmo que antes me fazia companhia e me resfriava as mãos roxas e imóveis, levou consigo não só o presente como também o cheiro, o frio. Eu estava sentada e esperava que não me trouxesses então o calor para que tudo ficasse naquele estado indefinido: sem calor e sem frio. Sem nada. Só Natal. Só noite.

Um carta para o teu céu.

2011-11-12T11:05:00.001Z

Não, eu não pedi para crescer. Do mesmo modo que não pedi para nascer e ver pássaros a voarem. Pedi asas mas tu não mas deste. Em vez disso, concedeste-me duas pernas e dois braços. Carregados que estão, têm saudades de pisar o teu chão e de te abraçar.

Olha para mim, aqui no menos um, uns quantos andares abaixo, a querer amar-te. Eu já perdi o sabor do teu sorriso. Desculpa as infinitas vezes que não consigo dar-me. A verdade é que é em ti que descubro o melhor de ti mas o pior de mim. E isso tira-me dias de vida, se não são poucos os que já tive. Lembro-me de poucas coisas (por fraca memória ou por razões que a própria razão desconhece) e isso faz-me pensar que vivi pouco. Ao que me parece, tu ainda viveste menos.

Eu estou cansada - bradaste tu aos céus um dia. Mas eu nunca pude medir ou provar do teu cansaço. Nunca soubes das tuas estórias e isso faz-me lembrar que és nova demais para me puderes ensinar a voar e a andar. Talvez por isso nunca me deste asas.

Não queria deixar de fazer disto uma carta. Mas como as cartas não chegam ao céu, eu fico com ela, na minha caixa de correio.

2011-10-22T08:30:00.002+01:00

É sexta e cheira a pudim, aquele pudim caseiro que tu fazias dantes. Ainda me recordo do cheiro a quentinho a pudim em tardes de sábado, quando ainda podia não sabia muita coisa. Contínuo sem saber; continuo a olhar para uma nuvem sem saber o que é, porque nunca lhe toquei: sei que é uma nuvem mas nem sei se é real. Apenas sei porque outros me dizem.

Na altura em que ainda haviam tardes de sábado com cheirinho a pudim eu nem se quer pensava nas nuvens; gostava de me lembrar em que pensava eu nessa altura. Triste é saber que as coisas em que pensamos se vão dissipando como se estivessem cansadas de nos aturar. Pergunto-me então em que pensas tu neste momento, aí tão na tua casa. Presumo que te estejas a sentir como um pudim sem ovos, ou como um ovo sem casca.

É sexta feira e passear nestas ruelas faz-me pensar que moro aqui há pouco tempo, mas há tempo suficiente para já me sentir na minha casa, ainda que ela não tenha muitas janelas e uma só porta, ainda que ela esteja despida deste outono que tem cara de verão ensolarado. Isto porque hoje é sexta feira e cheira ao teu pudim.

2011-08-31T22:54:00.000+01:00

Não somos mais que um frasco de sonhos. E falo por mim.

E ninguém sabe dos meus sonhos. Ninguém os guarda, mesmo que por muitas vezes já lhos tenha confessado. Juro que cheguei a fazer uma lista, como aquelas listas de compras que se fazem quando nos dirigimos ao supermercado. Queria ter feito check em mais sonhos. Em vez disso, fui rasurando alguns não porque estavam concretizados mas pela sensação de que tinham morrido sentados à espera que lhes desse a atenção, o mimo de que necessitavam. Não és só tu que precisas de mimo: o sonho também é gente.

E já dizia a minha avó que o sonho comanda a vida; os meus não comandaram nada: foi a vida quem os comandou e talvez por isso (ou pela minha pouca habilidade para concretizar sonhos) hoje eu seja este frasco cheio de ideias vãs que muitos não percebem, pesadas como pedras no céu a voarem felizes e contentes. Um dia, quem sabe, elas deixam de ser felizes e contentes e passam a ser contentes e felizes.

Eu não sou mais que um frasco de sonhos. Falo por mim, e por ti?

os anjos não existem.

2011-08-24T12:27:00.000+01:00

O céu não é o limite. E o céu também não é como imaginava.

Hoje morri, o meu maior sonho. Não cumpri a ordem natural das coisas e não foi estruturalmente organizada como de costume; troquei o sentido das coisas: primeiro morrer e depois realizar os restantes sonhos. Morri e nem sei como; era como queria morrer: de facto, sempre pensei em modos de morrer mas nunca descobri um realizável.

E hoje morri: não muitas vezes. Uma bastou para perceber que o céu não é como imaginava: um sitio de tons verdes cheio do azul de céu, em silêncio, e com flores, com muitas flores. Que bonito! – pensava que; e Que fatela! – pensas tu. O céu é um buraco onde cais e onde estás melhor porque não tens terra e não podes pisar. O meu céu não tem limite. E o meu céu pode não ser o teu céu. O meu céu é sozinho comigo e caminhamos sem chão os dois: eu desço (com a minha sombrinha sobre a cabeça que me protege da chuva que também não há no meu céu) e ele sobe, portanto, não caminhamos lado a lado. Ambos flutuamos, eu graças à sombrinha, ele graças a algo que ainda estou por descobrir. E não estou descalça com roupa branca: estou escarlate. Agora pensas que morri de sangue: não. A minha morte foi lívida. Não voei como um balão enquanto morria nem vi uma luz branca lá ao fundo. Em vez disso, fechei os olhos e quando se fecha os olhos não se vê nada a não ser aquilo que sempre julguei serem átomos, pontinhos estranhos que colidem entre si como se não tivessem olhos para evitarem o choque. E o meu céu não é muito mais que isto. Ou se calhar é, mas isso é outra história. De uma coisa tenho a certeza, do meu céu posso ver a tua terra.

E o teu céu, como é?

o que é o amor?

2011-08-17T09:32:00.000+01:00

O que é o amor? – perguntavas tu com o mesmo frenesim com que colocavas todas as tuas auspiciosas perguntas.

Como sempre, não te sabia responder. O meu dicionário de sinónimos (ainda) não tinha encontrado uma definição para esse bicho de seis olhos que era o amor. Ainda hoje não sei; acho mesmo que nunca vou conhecer o derradeiro significado do amor. Resigno-me ao que poderão chamar de insignificância de te dizer que te amo porque, na verdade, sei que é isso.

Por muito pouco coração que eu seja, posso amar-te, mesmo sem usar o coração, mesmo sem falar com o coração, mesmo sem te olhar com o coração.

Uma vez disse a alguém Pensar arranha o coração; olha que pensar arranha o coração. Na altura não medi bem o que disse; meço-a agora com uma régua de quinze centímetros: quinze vezes sete igual a um metro e cinco centímetros. Embora o que disse caiba em mim, o coração que tenho não. Não por ser grande demais, mas por não estar bem no seu lugar, tenho-o nas mãos. É por isso que o arranho. E é também por isso que não me dói.

O que é o amor? Não sei o que é, mas sei o que não é: não é um coração nas mãos.

2011-08-13T15:11:00.001+01:00

Posso não te dar um título?
Sim, voltei. Regresso sem o laço azul e talvez sem a mesma ou nenhuma alma branca (como a imaginava). Não é preta mas deixou de ser branca. Talvez nunca tenha sido branca. Falar dela era como não falar de nada e de tudo.
Regresso sem pássaros, sem flores, sem corações, sem ilusões e, quem sabe, sem jeito para ler o que tu esperas escrever com os olhos. Digo tudo pela boca. Regresso sem ideias, e, como podes ver, sem um titulo digno de se dar a um balde de água fria.
Regresso somente com este abraço, sem correr, sem andar. Regresso quieta no meu lugar, sem meias palavras, sem palavras meias, e sem palavras inteiras. E chega de regressos porque os regressos enjoam. Posso então voltar e ler aquilo que te disse: não foi por acaso que houveram jogos de damas, saltos de pé cochinho, cinderelas com pêlos nas pernas, verbos inventados, linha-em-três em vez de três em linha, e entre outras coisas com ou sem mel.
E agora estou em frente a ti, a olhar para as tuas mãos. Elas não mentem. Faz como elas e responde: à tua frente, o que sou?
À minha frente tu és uma alma branca. Olha para as minhas mãos: elas não mentem.

2011-07-25T06:36:00.004+01:00

Dizias que não me conseguias ler. Ficava assustada com isso. Não percebia o que querias dizer, ou melhor, percebia, mas não na sua essência. “O que significa ler para ti? Vês alguma espécie de letras na cara das pessoas? E que importância tem para ti fazê-lo? Antes não percebia. Dizias que eu era demasiado opaca e eu ficava sentada a olhar para ti e a pensar se estarias a falar comigo em código morse. Posso mesmo afirmar que achava toda a tua linguagem um enigma. Talvez fosse isso que fazia de nós um desafio: tu para mim porque tinhas esse jeito de amar tão inconcebível e imperceptível; eu para ti por não me conseguires ler.
Depois de voares, pássaro azul no céu branco de sol, percebo o que me falavas e o que querias ler em mim. Desculpa não ser clara como a água. Agora sou eu quem quer ler: o que pensas tu aí nesse céu? Gostava que pensasses em mim. Talvez agora saibas ler as minhas meias frases: mesmo que pareçam ser vazias de conteúdo, elas têm sempre metade de mim e metade de ti em mim.
Bye bye blackbird.

2011-07-09T11:10:00.003+01:00

Que insosso o mar.
Depois de me afogar em ti, afoguei-me em mim, na minha banheira, no meu imenso mar insosso. Nunca fui de chorar muito mas agora parece que teve que ser: deixei a água sair, pelo gargalo, ser livre e tocar outro chão. Nunca gostei de sentir que aterro no seco, de mergulhar no vazio. Talvez por isso me tenha afogado.
Estás aí? Ainda me sabes ler? Tenho saudades de ter tempo para te ver os olhos cm a mesma alma com que se olha uma criança enquanto chora no baloiço das manhãs frescas. Desculpa esta minha falta de tempo e olha para mim. Vês como ainda somos iguais? Temos a mesma impressão digital gravada nos olhos, a mesma vontade de chorar sem saber porquê, o mesmo toque (frio, para muitos; no fundo nunca fomos frios: sempre fomos cheios de calor. Só precisamos que nos puxem pela corda).
Agora já és outra, outra pessoa. Eu mudei de banco. Podes sempre ser outra pessoa; eu sei sempre o que és e para mim vais ser sempre a mesma pessoa do banco ao lado. Estás aí sentada e eu não te torno a palavra. Gostava de saber o que te dizer. Da ultima vez que te vi também tinhas caracóis, embora não estivessem tão definidos como agora. Trazias o cabelo apanhado. De qualquer modo, os caracóis não são teus. E como eu gostava de saber os pensamentos que estão escondidos debaixo deles… será que os usas para que os teus pensamentos mais tímidos se possam esconder?
Um dia, vou saber ler pensamentos e vou saber o que pensam as pessoas quando olham para um banco de jardim. Talvez o mesmo que eu. Ou não.

2011-04-24T10:10:00.003+01:00

a culpa nunca vai ser só do frio. a culpa nunca vai ser só da cor dos lençóis nem da quantidade de roupa que me metes na cama mamã. também nunca vai ser só a falta de sono ou o facto de beber café (ou até mesmo chá) antes de me deitar.
eu sei o truque: as insónias curam-se a olhar para tecto. para o vazio do teu tecto.

2011-01-31T08:46:00.002Z

Um dia vou saber identificar-me no meio destes meios nós e destes quartos de frases complicadas.

Tu já sabes quem sou? Eu não.

2011-01-13T20:24:00.004Z

Domingo. O meu corpo deitado nesta cama, está adormecido. Quente, sente as dores vindas das profundezas... quem sabe não é a alma a queixar-se. Não há janelas, e por isso também não consigo saber o dia que está lá fora. Curiosa, levanto-me e deitar-me já não consigo. Também as ruas estão adormecidas. Apenas voam pássaros sem asas na incerteza de um dia que não sabe se deve chorar ou limpar-se de nuvens feitas daquilo a que se poderia chamar de algodão doce caso fossem rosa.

Não. Eu não fui embora. Continuo a mesma. O mesmo ponto a gritar no vazio de uma casa sem mobília, a mesma andorinha a sonhar ou simplesmente a mesma de sempre, ou o mesmo nada, ou o mesmo quase nada, ou o mesmo nanómetro de nada, ou um terço de nada.

Eu continuo, e tu?

Comboio errado.

2010-10-05T09:04:00.002+01:00

Entrei no comboio errado. A carruagem era a correcta. Pousei a minha mala e procurei o lugar indicado no bilhete. Encontrei-o mas estava ocupado por outro alguém desconhecido. Pois então, sentei-me num lugar opcional que, assim como eu, estava vazio. Mas também assim como eu também tinha muito para dar: a mim deu-me conforto para mais uma viagem. Pergunto-me se eu tenho conforto para dar a alguém; acho que nem a mim própria dou conforto.

Eu sabia que estava no comboio errado e sentia-me errada em todo o lado: dois xis ao lado de um visto. Eu valia (e ainda valho) pelos xis; o visto devia (e deve) sentir-se amordaçado, digo eu. No entanto, eu queria mesmo ir neste comboio e queria até que ele me levasse para outro lugar que não o meu destino. Sentia-me perdida em qualquer lado, portanto.

Caí num sono leve dentro do comboio errado e quando acordei eram horas de sair do meu lugar confortável. Desembarquei (como se o comboio fosse um barco) no meu destino, aquele que estava escrito no bilhete. Senti frio, senti-me uma bola de neve em reboliço. Montanha, deixa-me parar! – pensei. Acham que ela me ouviu?

Até já comboio errado.

2010-09-15T14:27:00.002+01:00

Também quero ter todo o tempo do mundo para ti.
O comboio em breve chega. Tenho de partir.

2010-09-06T10:28:00.003+01:00

Estou a preparar as malas. E tu?

2010-09-01T10:52:00.004+01:00

E eu que sempre te quis dizer tanta coisa, por vezes fico tão cheia de nada que me confundo com tudo.

Corrompe-me esta vontade de falar rápido, cada vez mais rápido para que não percebas as minhas meias frases e muito menos as minhas frases inteiras. Falo rápido, cada vez mais rápido. Confesso que nem eu própria percebo bem as palavras que digo, e muito menos aquelas que como sem ter fome. Confesso também (já que estou numa de confissões) que nem eu sei daquilo que estou a falar. Vamos falar do além.

Eu: O que é o além?

Eu: Não sei. Talvez seja frio. Gelado. Como um granizado de melancia.

Eu: Nesse caso, posso ser eu o além?

Eu: Achas-te à imagem e semelhança de um granizado de melancia?

Eu: Não. Mas sou um lugar frio, às vezes. Não sabias?

Eu: Sabia. Um dia acordo a teu lado e levo-te um chá bem quente à cama.

Eu: Espero que esse dia chegue bem rápido. O Inverno está quase a bater à porta, vem convidar-me para tomarmos um chá e eu vou com ele.

Eu: E vão longe tomar o chá?

Eu: Provavelmente sim. Talvez me leve ao além; ao verdadeiro além.

…

2010-08-28T17:03:00.003+01:00

Nem o orvalho da manhãs frescas de Verão te substitui.

Preciso de estar contigo, chuva.

Quando regressas da tua viagem?

2010-07-03T10:29:00.002+01:00

Manhã de sábado.

Não poderia abandonar o já rotineiro costume dos sábados matinais a ajudar-te nas tarefas domésticas: limpa aqui, arruma aquilo acolá, varre acoli. Confesso que, por muito que me digam que limpar é uma seca, eu até via nas manhãs soalheiras de sábado um certo carisma. Vai a ver-se e no futuro, quiçá, serei uma empregada doméstica profissional. (O que é que têm? Ok! Provavelmente, não é o sonho de ninguém… mas é um trabalho digno. Não?)

Subi as escadas do sótão para as varrer. Lá estavas tu, pendurada na janela a falar (sozinha). Tentei fazer barulho com os chinelos para não te deixar embaraçada e perceberes que eu estava por perto. Silêncio, foi o que restou quando percebeste que estava a metros de distância de ti.

Diria que falavas sozinha antes de me pôr a pensar que, talvez não estivesses propriamente a falar para ninguém. Pus-me a pensar que talvez falasses para alguém que gostava tanto de te ouvir que permanecia calado, embevecido pelas tuas palavras. Ou talvez até te dissesse muita coisa (mas isso, já é outra história).

No meio disto tudo, eu fiquei com alguma da minha ciumeira barata, daquela que se compra na loja dos chineses. Eu só queria que falasses comigo.

Quem seria a pessoa com quem tanto conversavas? Não sei quem era, mas quem quer que fosse, devia ser uma pessoa bem bonita. Assim como tu mamã.

2010-06-30T07:44:00.003+01:00

Não me apetecia ler e muito menos escrever. Não queria de forma alguma falar. Gostava só de estar sentada a ver o tempo a passar ou o contrário: o tempo é que me via a mim a passar (isto porque, na verdade, o que eu queria mesmo era que o tempo parasse).
Tinha começado há cerca de quatro ou cinco dias o Verão (não sei bem. Não confirmei pelo meu calendário de parede. Vai a ver-se e até foram mais os dias que passaram), mas eu continuava a sentir-me Inverno (mesmo que o Inverno não seja a estação que antecede o Verão). Sentia fria como um floco de gelo, cheia de feridas provocadas pelos dias mais gélidos da estação. E por muito que me dissessem para eu tirar a camisola de lã, eu continuava a achar que ela ia ficar triste se eu a deixasse, arrumada no gavetão do armário do meu quarto. Diziam-me que assim iria acabar por ter um congestionamento qualquer com tanto calor e inventavam nomes para doenças que esses congestionamentos poderiam provocar em mim (hoje em dia já se inventam doenças para tudo. Eu até diria mais: diria que somos todos uma cambadona de doentes normais e que quem não tem doenças é que vive numa profunda doença porque gostava de ser portador de virose qualquer ou de um tumor ultratumoral e não é).
Acham que eu ligava alguma coisa? Cuspia para as mãos, esfregava-as uma na outra como se fossem seda e sentava-me à espera que a doença viesse ter comigo para lhe dar um sermão (porque, na realidade, ela tinha chegado demasiado tarde).

2010-06-16T11:33:00.002+01:00

Existe o amor. Aquele que dizem não ter fim, ser infinitamente doce e quente. Dizem também que aquilo que o Amor une não deve o homem, “bicho da terra tão pequeno” (pegando no meu estudo fatigante d’Os Lusíadas para o meu tão ansioso exame de Português), separar.

Ditados populares ou frases feitas, hoje pergunto-te se não existirão vários tipos de amor e se este que nos une poderá encher também o saco do “amor. Aquele que dizem não ter fim, ser infinitamente doce e quente.” ou se será outro amor, ou se, tristemente, não será mais amor e não passará de uma névoa nas nossas cabeças de coração. Gostava de ter tido a certeza de que nos amamos, sem “se”s nem “mas” nem qualquer outro tipo de conjunção ou locução.

Ainda assim, agradeço por seres uma fonte daquilo que mais me preenche. (…)

com amor, de mim para ti.

2010-05-25T21:19:00.002+01:00

depois de alguns tempos de meia vida (ou de semi-vida, o que preferirem), eu invisto na pergunta que me ridiculariza sem me deixar envergonhada: e se eu fosse de outra cor, já gostavas de mim?

2010-04-04T09:43:00.002+01:00

Engraçada a forma como o mar nos pode pertencer sem termos sido numa outra vida um Diogo Cão ou até um Vasco da Gama. É mais engraçada a forma como, quando o temos, não conseguimos viver com ele sozinhos: temos sempre que o partilhar.

O meu, está dividido. É um. E o teu, o que é?

2010-03-27T17:48:00.001Z

Gostava de poder mudar como as horas: sempre que estivesse grande demais, cortar meia hora às minhas pernas e mais meia à minha barriga; sempre que estivesse pequena demais acrescentar uma hora daquilo que tirei.

Um dia, vou ser dividida aos quartos também; tal como as horas.

2010-03-14T11:10:00.002Z

Meu pássaro azul tu irás voltar.

2010-03-04T21:42:00.001Z

passaram-se 17 anos 8 meses, 19 dias e algumas hora e continuas a não saber quem sou. a não saber o que vou fazer a seguir, o que te vou perguntar, o que gostaria que me perguntasses, que me dissesses. a não me dizer o que eu gostava de ouvir e a não fazer o que seria suposto fazeres. passou-se este tempo todo que para mim já é demais e tu ainda não sabes quem sou.

sou assim tão imprevisível?
sou assim tão imprevisível?
sou assim tão imprevisível?
sou assim tão imprevisível que nem saibas o que vou perguntar a seguir?

ano do pensamento mágico.

2010-02-28T08:18:00.003Z

acordar todas as manhãs com garra, tomar um bom pequeno almoço e fazer as minhas palavras cruzadas.

HORIZONTAIS

1. dar crédito a.

solução: acreditar.

afinal,

2010-02-19T23:46:00.000Z

Afinal, estás em casa. Já estás deitada, debaixo dos lençóis quentes de pouco amor; o silêncio encarregou-se de os aquecer com a sua música monocórdica. Daqui ouve-se apenas o som do teu respirar. Espero que já estejas a dormir, porque eu… eu estou a sonhar. Como sempre, a sonhar. Estou à tua espera.
Se um dia sonhares o mesmo que eu, espero que me encontres. Estou sentada, com a mesma camisa de lã branca com que brincava quando me empurravas no baloiço. Apesar de não me lembrar de alguma vez o teres feito, eu acredito que isso tenha acontecido. Também tenho trancinhas como aquelas que tinha quando saía à rua e que a memória apagou com um sôfrego e quente bocejo. Eu perdoo-lho; afinal, a memória também tem sono, também se cansa de mim.

Acordaste-me com o abrir estrondoso da porta castanha do quarto. Afinal, não estás em casa. Eu é que estava na rua. Como sempre.

2010-02-11T18:04:00.001Z

- As avós dizem que a esperança é a última coisa a morrer.
- E quando as avós morrem primeiro que a esperança?
- A esperança não morre com elas; pelo contrário: volta a nascer.

E eu a pensar que as coisas bonitas só existiam no mundo cor-de-rosa. Afinal, ainda as há neste meu mundo.
E no teu, há?

2010-01-28T23:17:00.004Z

E hoje estou a pensar em ti só porque sim e não porque não. Não me apetece deixar mais de lado este bicho feio de querer e não querer pensar e fingir que podia parar de pensar, quando, no fundo, o que eu quero efectivamente é pensar em ti.

Confuso?

Não será mais que todos estes pensamentos e favas contadas que moram há mais anos que a minha própria existência dentro de cada poro da minha pele áspera e grisalha, como as folhas de Outono, caídas no chão, ou de Inverno, cheias da mesma neve fria que te caía dos olhos, ainda hoje. Eu vi. E tu, tu não viste porque as limpaste assim que elas nevaram dos teus olhos. Eles eram duas nuvens ali, mesmo por cima das maçãs do teu rosto.

Confuso?

Só é confuso aquilo que tu não queres perceber. O resto são coisas do coração.

(sintoniza-te)

2010-01-22T09:06:00.003Z

se a vida fosse uma caixinha, sentava-me em cima dela.

2010-01-16T11:38:00.004Z

querida meia-de-leite,
não sei onde cabes no meu pacotinho de bolachas maria. por isso, lancei aleatoriamente um dado como se faz naqueles jogos lúdicos. sabes o que me calhou?
três pintas e meia.
e agora? o que é que eu faço?

só queria que o teu calor queimasse a minha língua naqueles dias invernais que não precisam de papilas gustativas. Sinceramente, sabem a água mole.

com amor, da tua compota de pêssego.

2010-01-07T17:38:00.003Z

E se eu quisesse hibernar?

Bicharada de Natal.

2009-12-26T15:15:00.002Z

É dia de Natal Naturalmente, devia ser um dia bonito. Os meus olhos dizem latejantemente aos meus ouvidos que neste dia há magia no ar. E eu que julgava ser ainda uma criança enganei-me. Não é que não soubesse já há muito tempo que isso era tudo fruto, ainda que podre, da minha fraca tendência para imaginar. Apenas tento todos os dias convencer-me que ainda sou a mesma criança que abre os embrulhos com olhos húmidos, quase holofotes, na agonia de descobris o que está por detrás de tanto papel. Não é que não goste do Natal. Amo-o com todas as minhas lancinantes forças. Apenas não estou vacinada contra os bichos feios que abominam por aí, neste dias.
Lá ao longe, oiço o barulho dos talheres. Há conversas imparciais e desapegadas que, no meu entender, nem chegam a ser rotuladas como conversas. São ruídos vazios, suspensos no ar. Falas moucas, portanto.
Será que existem bichos que têm ciclos de vida infindáveis?

home sweet home

2009-12-10T19:17:00.002Z

Ontem fizeste a pergunta mais infantil. Eu sempre gostaria de a ter feito a muitas pessoas; por vergonha ou outra razão qualquer (que não interessa agora), não fiz. Ficou-me sempre cravada na alma, como se tivesse fosse um ponto de interrogação sem vogais nem consoantes. Talvez por isso hoje faça perguntas demais e a mais. Acho que regredi e voltei à “idade dos porquês”. Sim, deve ser isso.
Ontem fizeste a pergunta mais infantil:
Quem é o teu melhor amigo? Ou será que devia dizer, melhor amiga?
Respondi. Não te ia deixar plantado como as flores que tens no jardim que já morrem de sede. Todas as crianças merecem uma resposta, por muito grotesca que seja.
A minha melhor amiga é a minha casa.
E o que seria de uma pergunta sem uma pergunta adicional? Devolvi-te, portanto, uma pergunta: também tens uma melhor amiga?
Como não sou nenhuma criança que faz questões infantis, achas-te que não merecia resposta. Achaste bem.

a tua cabeça é uma ervilha.

2009-11-30T18:27:00.002Z

Ainda me lembro da última vez que te abracei: depositei naquele abraço toda a minha força, toda a minha saudade de ainda te ter por perto. E a tua cabeça nas minhas mãos era uma ervilha com cabelos fraseados de meias palavras que eu ia acariciando com os meus lábios rugosos.
Não me custa falar disto; o que custa é lembrar. E lembro quando falo para dentro e faz eco; a minha voz grossa não deixa de lado os teus olhos que quando me olhavam pareciam a máquina fotográfica que me ofereceram e que perdi. Fotografavam todas as demais pequenas imagens e falavam-me delas sem me cuspir. Hoje julgo que continuas a fazê-lo; acontece que hoje, sou adversa para ti. E tu já não és só um: já és mil na minha cabeça e metade de um só na minha alma (se é que a tenho de verdade).

Um dia, ofereces-me uma máquina fotográfica a cores?

herói, às vezes.

2009-11-18T21:44:00.003Z

Se há alguns meses atrás te disse que quando fosse grande queria ser como tu, hoje já não funcionas como um ídolo para mim. Recordo-me da tua resposta, como se me tocassem nas mãos as tuas agrestes palavras. Respondeste-me: “quando for grande quero ser como eu”. Na altura, achei que não tinhas percebido o que eu te tinha dito e, por isso, não me devolveste a resposta que os meus ouvidos gritavam por ouvir. Porém, hoje, aqui deitada neste mesmo manto de azul do teu céu, percebo que isso não eram mais do que estórias com sabor a areia que eu tentava traçar aos meus olhos.
A minha intermitente inconstância levou-me a mudar o que julgava poder existir: heróis. Já não és o meu. Talvez nunca tenhas subido ao pódio mesmo, até porque nunca me salvaste. Afinal, os heróis só existem nos livros que nos contam estórias bonitas para adormecer.
Sabes, eu acho que tu cresceste demais e já não sabes de ti. Eu, pelo contrário, limitei-me a olhar para ti, sentada de cocas, à espera de ser como tu. Hoje não cresci, mais uma vez. Hoje continuo a mesma sardinha enlatada muito ensopada de mim e sabes, quando for grande quero ser pássaro, porque feliz já o sou aqui, de cocas.

E tu, és feliz?

Chuva de Outono.

2009-10-22T22:22:00.001+01:00

Hoje, choves em mim. Tal como esta chuva que me torna um pano mergulhado na água, também tu choves em mim. Cheiras a terra fresca, a terra molhada como tanto te tinha pedido. E já são vagos os dias em que eras solarengo e fazias dos teus braços, duas pinças que abriam e cerravam os seus dentes, como que a prender-me no calor do teu suor rasgado na tua pele. Já são vagas as horas em que te entras como um hóspede em casas de madeira em tom de solstício de verão; em pés de lã, entravas. Eu sabia que estavas ali, sempre, embora fingisse que nem te via entrar. Fingia ser cega, não ter olhos para ti, nem boca, nem cheiro, nem nada.

E agora que me lês, com olhos de oceano, de mar e quebras, com as mãos, os rios de sal que te lavam o corpo, pensas que falo do sol. Digo-te que não, uma vez mais. Eu falo de ti e não de sóis.

Um dia, juro que sou eu que chovo em ti, na tua pele, no teu umbigo.

2009-10-07T21:08:00.002+01:00

Parecia que estávamos em águas de bacalhau há anos a tentar conseguir o que, para nós, seria a selecção natural; a nossa água, o nosso mar estava já tão concentrado em chuvas salgadas que nós já permanecíamos imutáveis: sempre o mesmo sabor que tanto me arde nos golpes que trago nos lábios, sempre o mesmo cheiro a terra molhada. Se eu te desse uma trinca, tu serias dose letal e eu um parasita do teu lugar, da tua alma.
Percebi (finalmente) hoje que a tua saudade é como o queijo e os iogurtes lá do meu frigorifico: têm curto prazo de validade. E eu que a julgava algo de tão pouco inóspito, afinal já passou de validade, ou talvez nunca tenha habitado na tua casa de palha. Porque, na verdade, já faço parte das tuas meias frases.

Um dia, vamos cheirar a céu.

2009-09-24T21:34:00.003+01:00

Já sabia que era uma peúga cheia de buracos e que era o teu entretém nos dias do sofá. A minha cara fazia parte do teu segundo plano da parede. Afixavas-me lá no alto com cuspo e cola adesiva, junto ao quadro da tua tia-avó que nunca chegaste a conhecer.
A única coisa tua que tocava em mim eram os teus olhos; ora cor da chuva, ora tons de mel, eles tocavam em mim em curtas investidas, e eu, encavacada, nem sabia o que fazer nem como estar (se bem que não tinha grandes alternativas se não estar esburacada e tesa que nem uma pedra sem coração).
Mas isso, era dantes. Hoje estou em saldos. Não me perguntes porquê; eu também não sei, mas sei que estou.

eco.

2009-09-15T22:08:00.003+01:00

Fazes eco em mim. A tua voz, os teus verbos monossilábicos, o teu (des)amor. Tudo faz eco. Acho que para ti consigo ser oca, não precisas pedir muito.

Hoje não há músicas que falem por mim.

efémera

2009-09-13T18:32:00.001+01:00

e tu, já imaginaste como seria?

Pássaro azul.

2009-09-11T12:11:00.005+01:00

Fazíamos arroz com bifes de vaca e essa era a nossa diária.
Hoje, mudei. Sou vegetariana, adepta de peixe, do pão de sementes, soja e tofu. Tu, aí do teu lado, continuas o mesmo. O mesmo refrigerante embalado a não colocar o pacote de leite meio gordo no ecoponto amarelo, a deixar as migalhas do pão no teu individual pela manhã, a sair de casa sem te despedires dela. Um até logo ou vejo-te depois não faziam parte do teu dicionário de sinónimos. Lamentavelmente, ainda não fazem.

Hoje, mudei. Decidi deixar de gostar de pernas porque as pernas não nos levam a lugar algum. A Terra é redonda e, por muitos passos que se dêem, acaba por voltar-se ao local de partida. Fico-me pelas asas e risigno-me às barbatanas. Nado e voo, em queda livre.

Se te falo nesta liberdade que é voar, tu falas-me de aviões, pois eu falo-te de pássaros.

casinha de bonecas.

2009-08-26T20:06:00.002+01:00

Esta é a casa onde vivo. Cá dentro sou um vírus. Um bicho feio à procura de qualquer coisa quem nem eu própria sei o que é, nem onde se encontra, o seu nome. E, para ser franca, nem me encontro aqui no meio de tanto pó que inunda os móveis da minha salinha. Nem as nódoas de gordura no chão da cozinha me deixam em paz; são inúmeras as suas investidas. Por vezes, acho que ela já é pequena demais ou então fui eu que cresci com a minha inocência e já nem me consigo trazer cá dentro.

Um dia, vou morar num Têzero e dormir no meio do chão. E tu vais lá estar, como sempre, do meu lado para me contares a tua história, a mesma história para adormecer.

a arte de sair e não entrar.

2009-08-15T09:11:00.002+01:00

Saio de casa pela porta das traseiras. Lá dentro deixo a vontade de ir e de ficar e até a de sentir. Deixo também o ar. Comigo levo a minha caixinha de musica e uma mala vazia. Quero enchê-la, portanto. sustenho a respiração.
Não saí há mais do que milésimos de segundos e já sinto falta do cheirinho a papel mata borrão que os teus cabelos transpiravam. Cá fora cheira a mofo; arde-me na pele este cheiro apaziguador. E caio no chão e olho o céu. O azul enjoa-me.
Decido entrar dentro da mala e preenchê-la com aparas de borracha: apago-me, portanto.

Um dia vou ser um lápis e desenhar-me a mim e a nós, já que hoje somos vento, somos chuva, somos nada.

chibi moon.

2009-08-07T22:01:00.002+01:00

Cá na minha casinha de chocolate as pessoas parece que são como a lua. E quando digo pessoas, falo de mim. Sim porque não sou pessoa, nem coisa boa. Não sou doce, nem demasiadamente adocicada. nem tão pouco sei ouvir, ou ler, nem falar a tua língua, ou tocar, cheirar, sentir. As pessoas, fazem-no ivoluntáriamente.

Hoje, por exemplo, sou Quarto Minguante. Tenho a forma de um Cê. Se fores também um Cê, junta-te a mim. Formamos um coração. Eu sózinha, sou só uma metade.

Um dia vou ser a Lua Nova, ou Lua Cheia, ou Quarto Crescente.

canal 63

2009-07-31T15:32:00.003+01:00

Voltei a sintonizar a frequência do teu coração. Rodou a maçaneta da porta do meu recôndito. Entrou em mim sorrateiramente, em pezinhos de lã;
Como em todas as viagens que fazemos, há sempre uma mudança nítida. Também o teu lado esquerdo sofreu uma mutação, vítima da selecção natural. Hoje ele já não é o que era: já não trabalha com a mesma avidez nem com o mesmo frenesi. Já não o ouço a bater como antes ouvia. Assim como o sol que nasce comigo mas não nasce para mim, também o teu lado esquerdo bate comigo, mas não bate para/por mim.

Receio que um dia a minha TV avarie e eu deixe de poder ver este meu / nosso canal.

pinóquio três mil

2009-07-30T12:10:00.002+01:00

A novidade do dia é que descobri que eu e o Pinóquio temos muita coisa em comum. É provável que sejamos familiares, quiçá irmãos. Não?

O que é que se faz quando descobrimos que o nosso de estatuto de burrice é maior do que aquele que vem agrafado no nosso rótulo?

orelhas moucas.

2009-07-27T11:37:00.000+01:00

Cala-me com os teus berros desnutridos de amor e paixão.

Às vezes, acho que me oiço demais e me falo de menos! Ou então dá-me um microfone que eu dou-te um altifalante e ouve-me, nem que seja em surdina ou em tom de sirene.

Cheira-te bem?

vontade um *

2009-07-01T11:16:00.003+01:00

já algum dia te sentiste um grande ovo mole partido ao meio?

pronto, eu já.

ama(-me)

2009-07-01T10:17:00.003+01:00

Um dia, voei no teu ouvido: fui a tua borboleta de cor púrpura e fazia-te lembrar os nossos dias compridos de Inverno. Chovia-te no ouvido e nas tuas maçãs do rosto e voava-te nos teus caracóis. Bem sei que já o fiz: quantas não foram as vezes que as minhas mãos morreram nos teus cabelos grisalhos? Tantas que já lhes perdemos a conta.
Mas mudámos: o vento trouxe-nos para um lugar mais asilado, e nem eu nem tu somos já borboletas. Hoje, para mim, sou uma palavra com quatro letras e tu, és igual a mim. Pergunto-me se aquilo que sou para ti coincide com o que és para mim, se somos afinal o mesmo suor, o mesmo sopro a gritar no púlpito, a mesma aura, a mesma alma.

efervescência do amor.

2009-06-25T10:21:00.005+01:00

Ontem olhei para ti. Os meus olhos dizem-me que és mais bonito à noite. Já o meu nariz, diz-me que cheiras terra salgada durante a manhã e a bolas de naftalina quando o sol se põe. E tudo isto, é sentir que ficas húmido e que transpiras e respiras assim como se fosses uma folha a realizar fotossíntese. Na verdade, és um vício, uma desgraça. Quiçá, um erro.
A tua efervescência arrasa com todos os meus sentidos. Por ti, deixo de sentir o que não presta e faço caras de mil vermelhos: vermelho claro, vermelho-roseado, vermelho escuro. Para ti, danço à chuva, no escuro e sem medo. As minhas mãos deixam de ser parte integrante dos meus braços e passam a ser a minha cabeça e é com elas que penso.

Um dia, vais deixar de ser um vício para mim e tornar-te uma goma que se come para todos.

2009-06-20T01:16:00.003+01:00

e tu, o que queres ser quando fores grande?

agadoisó

2009-06-04T22:46:00.001+01:00

Um dia vou ser só chuva. O minha tendência para ser copos de água com sais de fruta vai passar a ser uma mera ilusão aos teus olhos; nem se quer vai haver espaço para dissolver as tuas palavras em forma de aspirina. Os meus ouvidos vão ser duas bocas em formato de furacão e vão devorá-las vorazmente, como se não houvesse amanhã.
É isso: vou ser uma molécula de água, com uma certa queda para a acidez. Vou atrair o teu carácter básico, quase neutro. Não vou ser selvagem contigo: não é que não mereças. Vou lavar o teu corpo e vou chover-te na cara; vou chover-me por dentro e por fora. Pelos lados. Pelos cantos. E vou cair no chão sem fazer barulho, menos que aquele que faço quando não me ouves. Ás vezes, acho que não falo. Acho também que as minhas mãos são duas brancas folhas secas que quando tu agarras fazem aquele ruído rugoso, ríspido, cheio de érres e xis.
Um dia, vou chover no céu da tua boca e no céu dos teus olhos, do teu nariz, dos teus ouvidos. Vais cheirar-me, ouvir-me. Tudo isto, como se não houvesse amanhã. Pergunto-me mesmo se há.

"Há?".

Vómito nº1

2009-05-29T22:40:00.002+01:00

De longe, a caixinha parecia-me exacerbadamente só; decidi fazer-lhe companhia e sentar-me do seu lado esquerdo. Falámos; ou melhor, foi ela que falou quando lhe saltou a tampa. As páginas do meu livro de duzentas palavras volveram-se e eu pude ler-te. Cabias bem dentro da caixinha. Em breves instantes já te sonhava ao meu lado, já te beijava e te tocava com a mão e com as pontas dos dedos e te beliscava com os meus dentes a doce tablete de chocolate que escondes por detrás da tua camisa branca. Cheira a hortelã-pimenta, a suor. Sabes a açúcar queimado!
E assim numa cagagésima do segundo, pareces fugir aos meus olhos que lavam a minha cara com água destilada. A tampa abraça a caixinha e eu volto a vê-la somente de longe, de novo, exacerbadamente só.
Um dia, vou escrever um romance bonito. Até lá, escrevo tipologias e vómitos.

pintar sem azul.

2009-05-01T23:58:00.004+01:00

Hoje sou mais uma pintora, cuja tela foi lavada em pingos de chuva que me chovem e me lavam a cara. Hoje já não precisei de pincéis: desenhei com lápis de grafite o meu corpo numa folha branca. Comecei com os habituais rabiscos a tentar perceber para onde queria ir a ponta do lápis. Ela não ia mas vinha, vinha para mim e depois dava uma volta ao Sol e outra à Lua que também estavam meio perdidos no meu caderno de rabiscos. Foi então que percebi que, afinal o Sol e a Lua não são assim tão redondos como todos pensamos que são. No meu caderno, aparentavam ser mais dois cubos de gelo.
Recortei o meu Sol e a minha Lua para que o meu desenho não se encharcasse com a água do gelo que o calor da minha mão faria derreter.
No final, lá estava eu, muito mal bem desenhada, feita de sonhos. Feita também de gelo, que, por sinal, o calor das tuas mãos acabará por derreter.

Hoje sou um cubo de gelo, então. Posso refrescar a tua limonada, não?

não digas nada à mamã.

2009-04-24T19:07:00.005+01:00

Hoje, acordei em águas de bacalhau. Para não ser diferente, colei 1 cm de base na cara para disfarçar as obras infindáveis que nela se instalaram, mais uns pózinhos de perlim pim pim e uns demais retoques de maquilhagem. Esta sou eu mais artificial, sou eu menos eu e eu mais plástico. Saí pela porta das traseiras em pézinhos de lã. Nas mãos trazia uma mala vazia, densa como as nuvens do céu que choravam raios e trovões; no coração mil e uma pedras para te dar. Tal como não queria, ninguém se apercebeu que a porta se tinha fechado atrás de mim.

A camada de ar que sobrevoa na superfície da terra fresca e molhada pelo orvalho eleva-me para lá só mais um bocadinho. Não me queria deixar ir! Não é que queira continuar aqui a anoitecer e a brindar-te em copos gelados de papel, mas também não quero falar contigo sem que me oiças (se não é o que acontece já).

Um dia vou ser uma boneca de cristal e vou-me partir nas tuas mãos. Sim, é isso que hoje me apetece. Ser mil bonecas de cristal.

Dois lados da mesma porta.

2009-04-18T14:08:00.002+01:00

És uma porta mal fechada: eu insisto em rodar o trinco para descobrir o que escondes tu nessa tua alma; tu preferes escorregar encostado na porta e cair aos seus pés. Ficas-te do outro lado da dela, enrolado nela e dás-lhe beijos sem fim, como se a amasses mais do que a ti próprio. Brincas com ela e contas-lhe os teus segredos. E eu, estou aqui, do outro lado tipo bicho-de-conta, enrolada que nem uma bola à espera que o teu frio me aqueça. Bem sei que perferias que fosse uma galinha de grandes seios brancos. Talvez por isso nunca me tenhas aberto a tua porta.
Cá deste lado sinto a tua respiração: os pêlos do teu nariz dão-te um aspecto de bode. Eu sei, mesmo sem te ver, que eles vibram veemente com o teu respirar ofegante e que saltam como se fosse pulgas em pêlos de cão.
Tantas e quantas foram as vezes que os meus olhos húmidos passaram sobre as frinchas da porta na tentativa de poder ler qualquer letra. Lamento que a única coisa que até hoje vi foram nódulos de sangue e réstias de bolos queimados com cheirinho a sexo que sempre me quiseste dar.

Lava corações (des)empregado.

2009-04-11T09:57:00.003+01:00

Hoje acordei com a ligeira sensação de que podia dormir mais; podia ficar mais tempo ali a saborear a sensação de semifrio de ananás que o teu corpo faz trespassar para o meu. Em vez disso, decidi brincar às empregadas e limpar o meu coração de todos os germes que nele estão aglutinados e infiltrados. Já estava farta de os ter ali assim; acho mesmo que não ficavam bem na fotografia: a sua cor verde vomitado não combinava com a minha lingerie vermelha nem tão pouco com o meu mini vestido (ou vestido mini) preto.
Certo é que já se tinham acomodado à casa, mas não andavam a pagar a mensalidade e com a crise que anda por aí a voar, não quero que ela me caia em cima que nem bosta de pássaro voador.
Esfreguei tudo muito bem com o esfregão de aço inoxidável e agora estou aqu sentada à espera de receber a visitas de mais germes. Daqui a uns tempos valentes, volto às grandes limpezas.

amor surdo.

2009-04-08T01:16:00.003+01:00

Eu bem que te podia gritar, ganir, sacudir-me de vozes e alterações espontâneas de frequências sonoras que tu permanecias imutável: embevecido na tua música de embalar. Já que não me ouvias a cacarejar, dançava para ti como dança a água da chaleira quando está quente. E passava horas descomunais ali a dançar à chuva, à volta, à volta. Um dia, de tanto rodear a minha saia de pregas cheguei à triste conclusão que afinal o nosso amor começava a ser uma coisa em formato de bola: escorregava quando começava a subir; escorregava quando começava a descer.

Passou-se tanto tempo e em cada tempo que passa continuas a ser aquela incógnita, aquele x ou aquele y que não tem fórmula certa aqui dentro. Gosto de não saber o que dizer quando te vejo porque havemos de manter sempre a essência do primeiro beijo, do primeiro toque, do primeiro, do mesmo amor.

Galinha dos ovos de oiro.

2009-04-03T18:35:00.006+01:00

Às vezes, juro que me apetecia ser uma galinha: ter penas para dar aos depenados que vivem no nudismo, sem coração, sem alma, sem nada.

É triste que ainda hajam pessoas tão débeis que pensem coisas tão obscenas.

Foi o meu desabafo. Cuspi-o!

Ovo voador

2009-04-01T16:29:00.003+01:00

Gostava tanto de sair para fora de mim;
Ir pelos ares, só para sentir o que sentem os pássaros que morrem a voar. E depois cair. E depois sentir... porque a verdade é que cada dia que passa já não sinto nada: parece que o meu corpo se separa, assim como um ovo que se quebra, casca esmigalhada para um lado, clara e gema em cérebro amolecido para o outro.
Fico a contemplar aquela magrizela de olhos queimados pelos quimicos, sem dentes, agachada no chão ao lado de vómitos e trapos velhos, a puxar as veias para ver se ainda distingo alguma no meio das feridas.

Metes nojo! - dizes tu, a meia voz.
E eu faço das tuas, as minhas surdas palavras.

2009-03-29T11:07:00.003+01:00

Gostava um dia de ir à procura do teu amor: o que nunca me deste mas que sempre quis receber da tua boca, do teu corpo, da tua alma. Em vez disso, continuo a ser a mesma posta gelada de pescada dentro de um saco térmico, não aqueço nem arrefeço quando passas de relance por mim.
Saio. Cá fora a chuva dói-me na cara, provo: é sal. E eu, que julgo sempre estar irremediavelmente seca, acabo sempre por arranjar, sabe-se lá vindas de onde, umas lagrimazitas a mais, no fundo do poço que há dentro de mim. E agora, sento-me no chão. Afinal morre-se bem em qualquer parte. Olho, meço a escuridão e escuto. Escuto com sede, com aquela avidez que não desaparece, mesmo se bebermos toda a água do mar.

Um dia.

2009-03-26T20:26:00.003Z

Um dia nunca mais digo "Um dia".

Ciderela Rosa-choque

2009-03-21T10:50:00.003Z

Eu até podia ser a tua Cinderela se o sapato sem sola e rasgado que tens para me enfiar no bolso me servisse.
Embrulhaste-o com papel de cetim rosa-choque e apetrechaste-o com um laçarote verde alface. Bateste à janela do meu quarto todo catita, vestido de smoking: uma fatiota que casava o laranja fluorescente do teu blazer com o azul-turquesa das tua calças coladas às tuas finas e longas pernas. Achas-te que um laçarote amarelo luzerna te dava um toque mais pomposo e harmonioso: eu achei que te dava um tom muito pouco ou nada caneta-sem-tinta.
Tocaste à campainha; aquele dlim-dlão agudo deixou-me de tal forma hipnotizada que fui abrir a porta tal como sempre fiz (calculo que tu que lês faças exactamente o mesmo que eu: abrir a porta quando a campainha canta para ti desafinadamente). Assim como abri a porta, fechei-a. E tu, ficaste ali, não por muito tempo, mas ficaste. E depois? Não tenho a certeza, mas julgo que tu morreste e julgo também que me levas-te.

(ainda) Há amores bonitos.

Roleta da sorte.

2009-03-14T22:57:00.002Z

Jogava muitas vezes na roleta da sorte. Uma vez calhou-me o jackpot: um pedaço da tua camisa de dormir. Cheirava a baunilha, a bebé. Colei-o com fita-cola no meu ouvido e inventei um nome para o teu odor: chamei-lhe de “sexo pudico”. Achei que combinava com o teu tom de pele tostado pelos dias a 40ºC.
Por falar em calor, lembro-me bem das noites que me tornava azul de tornesol e vivia episódios da vida romântica sozinha: convertia todas as minhas características básicas, num ácido muito agridoce. Pena que não me tenhas provado mais vezes e não tenhas trincado uma outra vez o dedo do meu pé (que agora mais me parece uma minhoca gorda e inchada).

É tudo (hoje).

Monstros e Cia.

2009-02-22T13:36:00.004Z

Eu dizia sucessivamente que tinha medo dos monstros que multiplicavam por mil debaixo da minha cama. Foram muitas as vezes que fiquei sem fôlego de tanto gritar e chorar e soluçar: parecia mesmo um disco riscado. Tu fazias a tua parte: fazias-me carícias que me agasalhavam e sempre que eu queria ir dormir tu seguravas-me pelos meus esqueléticos mas robustos braços e levavas-me a voar até à cama. Às vezes, julgava-te mesmo um anjo (ou dois, até).
Mas isto era antes. Agora, se quero ir para a cama tenho que usar o meu trampolim velho que já está quase a entrar na reforma. Já adivinho, sem ver, os buracos que ele tem de tanto uso que lhe dei.

Meme.

2009-02-20T21:52:00.002Z

«Você diz 9 coisas aleatórias a seu respeito, não importando a relevância.Tendo de ter 6 verdades e 3 mentiras. Quem receber o Meme, deverá postar as 3 coisas que acha serem as mentiras do blogueiro que lhe passou o Meme».

Mintolas, as tuas mentiras são:
- tenho um tumor na perna;
- nunca tive varicela;
- adoro comer tudo o que é verde (se não, gostavas de grelos cor de bolor. -.-)

Agora, eu:
- Adoro ouvir trovoada;
- Durmo com dois peluches;
- Adoro chocolates de côco;
- Já quis ser astronauta;
- Tenho o vício de roer as unhas;
- Não gosto de cozinhar;
- Já parti a cabeça uma vez;
- Gosto de tomar banho em água a escaldar;
- Já fugi de casa.

Lanço o desafio a:
- Beatriz Cró, Com outras palavras;
- Mintolita, Lágrimas à chuva;
- JoanaM., O que me aquece.

mais olhos que barriga.

2009-02-12T00:07:00.000Z

Um dia destes vou ser uma espécie de Sputnik ou Apollo 11, cuja missão é a de aterrar num caldo de peixe qualquer que exista fora do tempo e do espaço, que esteja contido no voo descompassado das horas.

Vou olhar menos vezes para o relógio e vou lamentar menos vezes a lentidão do tempo nos momentos mais ocos e a pressa com que ele me foge das mãos nos segundos mais embebidos em histórias de fazer sonhar. Vou irritar-me menos vezes quando me pedem éne vezes uma mesma coisa no espaço de milésimos de segundos.

Vou olhar para mim. Depois, vou olhar também para ti. Vou perceber que (até) sou bonita com pêlos nas axilas e nas pernas e que a pelugem que trago embarcada entre os lábios e o nariz até me favorece porque me dá um ar mais crescido. Quanto a ti, vou perceber que até tens algo que se assimila à minha inconstante personalidade. Vou perceber que podemos ser um dois em um - versão concentrada. Vou falar menos com os olhos e mais com o coração e ouvir mais com a boca e menos com os ouvidos. Vou ser mais racional, menos emotiva e vou também chorar menos quando não tem que ser. Vou voar mais e ser mais aérea e menos aquática e menos afogada em ninharias e apetrechos.
Mas é só um dia. Quando encontrares o dia chamado um dia, grita que eu apanho-o.

Linha-em-três.

2009-02-07T00:30:00.003Z

Um, dois, três.

- Aqui vou eu.

Esta era a lenga-lenga do faz-de-conta-que-é-a-brincar em que vivíamos hibernados. Mal o Inverno chega, o nosso jogo diário deixa de ser o da macaca e passa a ser o da cabra-cega. Ou, se calhar, é o das escondidas. Já não me lembro bem do nome. Não interessa. É quase o mesmo.
De olhos vendados, não vejo nada nem tão pouco sou alguma coisa que tenha definição ética. Sou uma barata tonta em redor de um bolo de chocolate com uma cereja no quinto patamar a contar do céu. E ser uma barata (ainda por cima, tonta) não é ser alguma coisa com definição ética; ser uma barata tonta é ser uma barata tonta.

Dá-me corda.

2009-02-01T15:30:00.003Z

Hoje sinto-me assim, um buraco do ozono, pelo qual passam gases rarefeitos e nocivos. Ou não sou eu um pacote de lixo enlatado ou um saco de batatas pré-fritas. Um dia destes, pegas em ti e sobes no teu balão mágico até ao céu e eu absolvo-te de todos os teus medos e angústias. Sim, também me podes chamar de aspirador. Mas eu sou um diferente: o meu saco de pó nunca é reciclado. Quando está cheio, está cheio e rebenta que nem um balão de ar.
Hoje, mais que nunca, peço-te que me dês corda. Não puxes mais o lustro às tuas grandes e robustas mãos, na espera que eu faça trinta por uma linha para chegar com os pés às costas e accione o mecanismo de cordas que me faz ter (des)amor e ar e vida e tudo e tudo mais. Eu cá, não funciono a meio gás.

verbo-de-encher

2009-01-12T19:18:00.003Z

Sou mais um no carrossel dos verbos-de-encher, dizias e nem dissimulavas. Sim, concordava e (julgo que) ainda hoje esta minha definição rebuscada apazigua cá neste meu cérebro de cebola.
Fechavas os olhos para me beijar com a palma dos teus lábios espinhosos e quebrantos – que mais pareciam bombas nucleares que queimavam qualquer folha de aço. Eu deixava-os abertos para ver como o mundo girava veloz e alucinantemente: girava sem folgar, quase parecia um carrossel. Vendo bem as coisas, a nossa história quase dava um romance. Pena que eu nunca passámos do ponto zero, nunca conseguimos escrever mais do que o prefácio. É pena.

Cantar d'improviso.

2009-01-10T13:21:00.002Z

Abre o olho direito e depois o esquerdo e em simultâneo fecha o nariz e respira todo o meu ar seco e híbrido. Pela primeira vez, não me julgues nem me recrimines nem digas que sou feia e que tenho uma ruga bem nítida no meio da testa: estou velha e cansada, tenho a cara muito pálida, bem sei. Mas nem por isso sou uma inválida nem uma sem-pernas qualquer. Preciso tanto que olhes para mim; mas não me olhes com olhos de ver: olha-me só um bocadinho pelo teu sobrolho. Diz-me no ouvido que me tencionas amar-me para o resto dos teus dias até que a morte nos separe como em todos os enlaces com finais bonitos.
Toca piano para mim: improvisa, como se eu fosse a tua musa inspiradora. Faz-me levitar no teu céu branco e prodigioso. Mata-me como se empurrasses uma criança num baloiço de cristal, no quotidiano dos teus dias envelhecidos. Sim, é isso: mata-me só.

boneca de trapos

2009-01-08T21:40:00.003Z

Perguntas-me se gosto de ser a tua boneca? Sim. Gosto. Nem é nada sensabor ser mais um joguete nas tuas mãos. É bom saber que ainda se pode tirar algum proveito do meu cabelo postiço para brincar às cabeleireiras, e dos meus olhos arregalados com pestanas muito longas e muito luzidias (quase parecem o sol), já para não falar das minhas mãos para tocar o rosto (em obras) de outrém e dos meus pés para ser uma Gata Borralheira ambolante e da barriga inchada para jogares às mamãs e aos papás. O coração? perguntas tu penosa e amargamente. O coração já se foi, já se veio e tornou a ir sem saudade.

Tua eterna boneca.

coração de balão

2009-01-02T15:15:00.002Z

O silêncio era o melhor tema de conversa simulado entre nós. Embrulhávamo-nos em trancas e fechaduras e das nossas bocas soltavam-se breves expressões pouco simbólicas.
Nunca te disse que o meu coração é uma espécie de balão ou caixa-de-ar ou nada em tons de púrpura e oco. Falseavas não ouvir, obstruindo os ouvidos com papelão. Aqui dentro, as coisas não aguentavam mais que sumárias décimas de segundo: entravam e saíam como se de sinapses briosas se tratassem. Pareciam uma dança: bonita por sinal. Parecia que fugiam do meu prezado mostrengo: pobre coitado do mostrengo. Eu que o guardo com tanta estima, eles que fogem dele a sete pés. É feio o raio do bicho? Sim, é provável.

Déjà vu

2008-12-26T22:23:00.003Z

Já sei que não sou doce e que de apetecível não tenho nada. Não vale a pena trincares mais o meu ouvido quando, no fundo, fazes gaifonas e carantonhas que assustam os espantalhos da avó Cremilde. Também já sei que tenho um umbigo de caracol e que passo a vida a contemplá-lo e a mirá-lo de tão desengraçado e vil que é. Sim, já ouvi: já entrou a cem (e não saiu a mil) que pareço um hambúrguer no pão com mostarda e muita maionese (e porque não ketchup). Escusas também de me relembrar que tenho uma borbulha no nariz, que o meu cabelo parece palha d’aço, já para não falar dos meus dentitos amarelos e dos meus seios brancos e descaídos. Já agora, não voltes com a velha cantiga de que sou um bicho-do-mato sem afectividade e afins.

Chô bicho, chô!
Também já sei que este texto não tem cabimento nenhum: hoje estou com um déjà vu.

Laço azul.

2008-12-21T23:59:00.002Z

Eras um laço azul na minha cabeça e planavas no tempo comigo e eu planava no tempo, contigo. Seguíamos juntos, lado a lado. Deste-me asas para voar embora nunca me tenhas ensinado a fazê-lo. Como é claro, tentei fazê-lo por mim: em vez de voar eu, dei asas essas mesmas asas à minha imaginação e criei um bicho-homem muito feio, muito gordo e muito espadaúdo ao qual eu dei o nome de rapunzel-sem-letra-grande. E foram mais de duas mil as vezes que coloquei sobre o seu cabelo comprido, vil e grisalho o nosso laço azul que já era laço, nem fita.

Hoje, somos mais flácidos e precisamos de botões para abrochar os dois pedaços soltos que nos tornámos; precisamos de agulhas e linhas para costurar uns remendo(zito)s que não são mais do que janelas abertas onde passa a corrente de ar no buraco do ozono que nos tornámos; precisamos também de uns quantos alfinetes e, já agora, porque não também umas pregadeiras para nos ornamentar?

Sabes onde está o teu laço azul? Provavelmente, tal como eu, não sabes. Pena.

geisha

2008-12-14T18:59:00.002Z

Pois fica sabendo que o amor é um lugar onde podes matar. Eu cá, já morri várias vezes: ainda agora morri sem me dar conta. Matar? Não, ainda não matei ninguém, só de susto, calculo. Eu sei: eu sei bem que, de cada vez que olhas para mim, morres porque, na verdade eu sou um monstro das bolachas. Mas sou muito mais: consigo ter dupla ou tripla (ou enésima) personalidade. Umas vezes, sou indolente e lânguida como um pedaço de plasticina, outras, áspera e crespa como folhas de Outono, outras, ainda, sou um embrulho de jornal de letras e guardo os meus sigilos, as minhas pobres e sisudas notícias.
Sabes uma coisa? É provável que não. Pois digo-te: fazes-me falta.

Jogo de damas

2008-12-13T10:56:00.003Z

Para ti, julgo que não passava de um jogo: de damas ou de xadrez, tanto faz. Avançavas-me algumas casas para a direita e depois para a esquerda e em simultâneo para a frente e para trás. Sacudias-me como se fosses um estratega perspicaz e demoníaco. No entanto, eu via em ti um anjo. Não eras digno de tal associação, até porque tinhas uma de leite condensado, ou se calhar, estou a confundir e era mais de abóbora enrugada. Provavelmente, era uma das duas.
Um dia destes olhei para ti e tive vontade de te abraçar sofregamente. Sentei-me e esperei que a vontade passasse.

pé cochinho.

2008-12-08T21:36:00.003Z

Estiveste a cascar cebolas? - perguntaste com o mesmo desinteresse de sempre. Respondi-te que sim, a mesma desculpa de sempre. As coisas, vistas bem de perto, são diferentes: afinal, aquilo que os meus olhos teimavam em engolir eram bem mais que meia dúzia de chuvas ácidas oriundas de um bolbo chamado cebola. Eram os mil e um cacos que se garroteavam cá dentro e que discutiam firmemente acerca da sua posição: todos queriam protagonismo. Eu, julgo que lho dava todo.

Olhei-te com os olhos em lama doce e pisquei o olho que (acho) que já morria há alguns bons e míudos minutos, afogado. Quis amar-te vezes sem conta e , vezes sem conta consegui arrumar-te numa gaveta de pau. Sim, já sei que sou um mostrengo azul, resultado de um jogo acidental qualquer entre pontos azuis e rosa.

Pois então, agora quem joga sou eu: cortei a perna esquerda e comecei a jogar à macaca muito sózinha. Jogas comigo?

Folhagem de uma não-Primavera.

2008-12-06T00:16:00.004Z

De respirar ofegante, sigo mais uma vez o rumo da folhagem de Outono-quase-Inverno que, descompassadamente, teima em tropeçar no meu caminho. Eu, cacos mil, sorrio-lhe em tons de vazio. Ela retribui irónicamente com um sorriso muito mais apetrechado de manias e folheados rebuscados.

Sabes, andar agora aqui já não é o mesmo sem ti; já não tem o mesmo sabor a doce que tinha quando, lado a lado e de mãos emaranhadas, pisávamos as folhas secas do chão. Ouvir toda aquela música que juntos conseguíamos ser sem auxílio de violas ou pianos dava-me gozo e fazia-me sentir mais útil e menos sensabor. E então? Então, fecho o meu olho esquerdo e só depois o direito e concebo a minha alma: Esforço a imaginação, estendo-a até aos teus dedos, mas não consigo mais do que um ligeiro roçagar de asas. São lençóis que agito, bem sei - mas não me concederás a graça de transformar a fímbria do meu lençol na ponta dos teus dedos?

atiro ao alvo

2008-11-24T21:28:00.003Z

Dava contigo a lançar setas para o nada, para o vácuo. Por vezes, atingias-me como o cupido lá do alto e eu, muito translúcida e cristalina, jorrava sangue pelas feridas folgadas na minha rugosa e áspera pele. Não te disse nunca que não, mas também, nunca simulei uma frase afirmativa. Portanto, aquilo que me saía da boca eram tudo respostas que passeavam sobre uma corda bamba que, nem tu nem ninguém, conseguiam entender (julgo que nem eu). E contradizia-me com frases de bem querer: dizia que sim e que não, que mais ou menos e que menos ou mais. Tu davas-me o pé em vez de dares a mão e simulavas compreender tudo o que eu dizia e não dizia e fazia e não fazia.

Um dia destes, quando me atirares uma das tuas frenéticas setas, elas vão incidir sobre o meu lado esquerdo e fazer ricochete. E depois? Depois não sei.

Mal-me-quer.

2008-11-22T23:51:00.001Z

Foram mais que mil as vezes que te peguei nas minhas promíscuas e asquerosas mãos e te roubei as pétalas como se fosses um jogo muito fácil de jogar. Deixava-as ali caídas redondas no meio do chão junto das restantes folhas vermelhas e carnudas que me deixavam desnuda, já muito secas, já muito sem vida.

Sabes que gostava de pisar estas mesmas folhas? Não? Pois então, digo-te que gostava. Ficava enternecida quando ouvia o seu estalido rugoso e voraz. E eu pisava todas como se fosse um saltimbanco arrebatado.

Olha, por exemplo, ainda agora degulei mais uma das tuas vidas e desfiei todas as tuas pétalas: mal me quer, bem me quer, mal me quer, bem me quer, mal me quer (...) mal me quer. A última caiu mais devagar do qu todas as outras, mais sorrateiramente. No entanto, quando poisou no chão lodacento, fez um buraco íngreme. Mais íngreme que eu. Mais íngreme que tu. Mais íngreme que tu e que eu.

Balde meio vazio, meio cheio.

2008-11-15T19:31:00.003Z

Ás vezes, quase pareço um balde meio vazio e descomposto que tu repudiaste com a mão e contornaste com um lápis de grafite para que todos e ninguém se dessem conta da sua presença aqui e em lado nenhum.

Aqui, assim, no chão frio, sou mais uma prateleira onde, criaturas como tu, despojam os seus horrores e desencantos sem dó nem piedade. Eu, guardo-os como se fossem vida: a minha vida. E não há nada que eu guarde tão bem como aquilo que me oferecem de presente. Julgo que já me ofereceste mais do que bastantes: uns embrulhados em cetim voraz; outros de laço ao peito e muito frenéticos na ânsia de serem vislumbrados; outros, ainda, desnudos e despidos de fantasias e formosuras, olhando para mim com olhos de quem carece de alguém que oiça os seus murmúrios e rumores.

Afinal, não sou um balde meio vazio: estou só meio cheio.

Verbo chover.

2008-11-10T18:55:00.003Z

Eras uma prisão a olhos vistos. Via transversalmente os dias a passarem enrolados e vedados pelo teu corpo que, não era nada mais nada menos que parte integrante das grades rectangulares que ornamentavam esta minha cela. Via a chuva tão inexorável lá fora a atirar-se ao chão da estrada, como se quisesse partir-se em mil pedaços. Do mesmo modo, também chovia deste lado das grades: uma chuva descompassada que soluçava e respirava e inspirava e suspirava e bradava aos sete céus que fechasse as torneiras.

Queria tanto que ouvissem este seu clamor: uma voz tão pontiaguda e, em simultâneo, tão irredutível. Um dia, sei que vais ouvir. Até lá, a chuva vai cair aqui bem do meu lado, como se já fossemos cúmplices. E não somos. (?)

Vazio de conteúdo

2008-11-09T11:36:00.002Z

A Nostalgia da noite deixa mais nítida e sóbria esta minha demente paixão pela solidão: é um constante estar mais só do que sózinho. Aqui sentada, pareço um ponto e vírgula muito tumultuoso e, já agora, dentro de mim entrou a tua voz bizarra e muito agudiçada. Por incrível que pareça, ela entrou e, até agora, ainda consigo ver o seu eco cá dentro. É como se as paredes da minha alma não fossem mais do que meras folhas imortais de um livro sem páginas e toda ela fosse atestada de um vazio de conteúdo que nunca ninguém vai conseguir agarrar com os dedos das mãos. E não é mesmo?

Dou comigo a perseguir a trajectória efectuada pelas tuas palavras que não são mais do que gritos e súplicas; pedes a ajuda que nunca te consigo conceder. Sou comodista e o egoísmo é o meu parceiro.

Peço(-te) desculpa e dou-te o meu abraço. Um dia destes, sei que vais aceitar.

Sal e Açucar.

2008-11-06T19:45:00.001Z

Pegaste na minha mão como quem pega uma folha de papel. Declaraste independência e disseste-me para eu ser pomba dentro dos meus exílios. Não te ouvi: não quis ser mais uma dessas tuas insónias, nem causar-te remorsos. Se caio, não é por ti nem para ti: é para mim e por mim.
Num ápice afluem à minha mente, à minha alma estas promíscuas e infindáveis coisas que, nos meus concílios, não são mais do que o alfa e o ómega. E cerro os olhos com força e pestanejo como se com eles quisesse falar e gritar: eis a chuva; a mais salgada. Ela pensava que sabia a doce mas, no fundo, era, concomitantemente, insípida e salgada. Talvez fosse o bastante para condimentar as nossas interlocuções e anologias. Um dia destes, pego nela e uso-a para cobrir os nossos físicos, como se de um cobertor de lã se tratasse. Até lá, deixo-as envolverem-se em doces conversas salgadas com o dulcificado sabor do açucar.

Linguagem gestual.

2008-10-31T19:07:00.003Z

Vivíamos num sopro.

Somados éramos uma equação impossível de resolver e subtraídos ficávamos incompletos: faltava sempre uma inexorável peça (pelo menos, parecia). Éramos, afinal, uma divisão a multiplicar por zero; um cálculo mental com raízes imperfeitas e quadrados cúbicos.

Não seguíamos as teorias da química nem da física e todas as nossas palavras se propagavam à velocidade da luz no vácuo: entendíamos bem todas as promessas e vocábulos (vindos da nossa voragem tão mútuo ) mesmo antes de os proferirmos, de as desamarrarmos na aura.E nunca nos anulávamos mutuamente porque as forças que exercíamos um sobre o outro eram opostas: tu impelias-te para a frente, para o abismo, e eu impelia-me para trás, para o cume de um arranha-céus.

Julgo que, um dia destes, a minha força tinha uma intensidade, em módulo, superior à tua; se perguntarem por mim, digam que voei, pensei quando toda a minha abominável camada adiposa desceu à terra e se tornou cacos mil.

Hoje, somos uma coisa semtítulo que nunca a língua Potuguesa vai desemaranhar. Só a língua gestual.

Carrossel.

2008-10-27T19:57:00.003Z

E sabes que mais? Já sou um carrossel muito peludo: no meu chão brotam as folhagens delinquentes de Outono e os flocos de neve muito balofos e entufados de Inverno. E conto as vezes que se sentam nos meus bancos, já carcomidos e cheios de nódoas: no instante seguinte, erguem bandeira e saiem sem deixar um esboço da sua mutação.

et cetera

Dois lugares vagos.

2008-10-24T22:35:00.004+01:00

E ali estávamos os dois muito sentados no soalho do nosso espaço pequeno. Embrulhados no nosso ódio mútuo, trocávamos palavras de amor e bem-querer. Com o tempo, os nossos vocábulos foram-se sumindo ou, quem sabe, não se tornaram apenas mais submissos às nossas provas e jogos de amor. As nossas promessas deixaram de ser compostas por actos ilocutórios e converteram-se em passatempos formais e herméticos: no fundo, não deixávamos entrar neles qualquer tipo de esboço da nossa mente, da nossa alma e deixávamos os afectos de parte.

Hoje estou sentada, mais só do que sózinha, no mesmo soalho, agora mais pequeno e exíguo. É promíscuo como todos me vêem, mas ninguém me sente: provavelmente, sou um pedaço de uma bagatela incorpórea. Sim, é isso.

Crescer, volver páginas.

2008-10-21T21:40:00.002+01:00

Já não sou a menina da correria sobressaltada, dos tropeções e quedas no soalho e arranhões com suor a sangue no joelho e mais meia dúzia de sulcos na pele. Cresci e tudo o que cresci devo-o o Ti.
À luz dos meus olhos sempre foste uma miragem, um sigilo promíscuo que nunca ninguém me pode (ou quis) desvendar. O Teu silêncio mais parecia um ponto final e eu voltava atrás vezes infindáveis embalada na esperança de que iria tornar mais nítidos os Teus fraseados. Mas percebia sempre o mesmo ponto zero, sempre o mesmo nada.
Hoje abraço a Tua mudez e faço dela o meu brinquedo favorito. E Tu retribuis a brincadeira no gesto ambíguo para muitos. Retratas todo o Teu amor numa só página, numa só linha abrupta. Absolve-me se são muitos os dias em que não passo das primeiras páginas do nosso livro e me fico pelo Prefácio. Erradica-me para o último capítulo, a última frase, a última sílaba da última frase.

Um dia destes.

2008-10-16T21:59:00.004+01:00

Um dia destes vou ser feliz: vou poder trincar a língua por já não ser mais uma bicha insalubre e vou poder boiar no corrimão do vento; Vou ser menos deplorável e amiga da inanidade para me tornar a maior aliada da pulcritude defunta dos dias. Já para não falar do quão diferente vai ser a minha forma de falar e divagar com palavras: vou falar bem, sem me socorrer a recursos estilísticos das aulas de Português, para me esconder do medo que toda essa gente me causa. E vou abraçar a coerência dos discursos furtivos.
Mesmo contigo: vou estar mais presente e vou até ouvir os passos meticulosos e frenéticos da pulga e da bactéria que trazes dentro de ti; vou avassalar as tuas costas e passar com as minhas mãos pela tua cabeça em tom de ternura. Vou saber estar contigo sem entrar em alvoroço com aquilo que me poderás dizer de seguida.
Um dia destes, vou ser feliz. Até lá, sou (só) uma menos feliz.

Leva(-me) contigo.

2008-10-11T22:50:00.001+01:00

Pedia-te muitas vezes para me arrastares contigo, dentro da tua mala ou do teu coração: a tua minuciosa caixa cinzenta, que guardas por dentro da tua pele e que tanto se esconde dos vultos difusos. Eu implorava-te vezes ininterruptas e tu limitavas-te a negar até à última: justificavas-te, dizendo que a tua caixa estava demasiado preenchida com entulhos e bodegas que não lembra a ninguém. Ficavas-te quando te dizia com os olhos que as pedras cabem em qualquer cova: não havia de ser eu uma ressalva à regra.
Então, tocavas-me com os teus lábios, penosamente, e amavas-me com um amor que não era mais que espuma na minha boca. Falavas-me de forma voraz, na tentativa de te legitimares. Eu auscultava de ouvidos tapados, fingindo não entender o teu lado, a tua margem. Mas entendia. Sei bem: pedras servem de ornamento à calçada e não de recheio às bagagens.

Corta-casacas

2008-10-04T18:29:00.006+01:00

Diria até que és uma espécie rara, em vias de extinção. Provocas náuseas a qualquer demente. E hoje sentes-te ameaçado por meia dúzia (e mais um quarto) de mãos entrelaçadas que te estrangulam e asfixiam com doces conversas bisadas e amiudadas que já tens cinzeladas na tua mente. Quem sabe não farão parte da tua acidental existência perpetuamente.

Não te julgues um dilema de maior, bichinho: não estou a falar de ti mas, sim, da tua cúmplice. Desse ponto escanzelado e desgrenhado, cujo físico é assunto de cobiça alheia. Creio, éne vezes, que é uma errante e que se encobre por entre a nudez dos seus próprios dedos, das suas próprias mãos, dos seus próprios arranhões. Talvez por isso todas a olhem de soslaio.

Olha, acho que o ponto está a reclamar pelo calor dos abraços de Inverno.

Bicho de estimação.

2008-09-30T21:52:00.004+01:00

Bicho de estimação, quantos anos já tens? Quantas não foram as vezes que já te agredi e insultei e tu não fizeste caso: permaneces-te ileso e incólume aí na tua e nossa cisterna. E quantas não foram as vezes que já te dei um não como refutação às tuas amiudadas e bizarras provocações?

Sei bem que estás aí: vejo-te todos os dias. Dia sim, dia não, olho-te com olhos de ver. Nos restantes dias, escassamente te espreito por entre as fendas das minhas mãos.

Lembras-te do dia em que nos enxergámos? Não passavas de um mero bichito, um bichano. Começaste por infringir as minhas leis, os meus preceitos. Sentavas-te inúmeras vezes ao meu lado e falseávas, presenteando-me com decadentes e decrépitas palavras que eram música para os meus ouvidos. Acomodaste-te de tal modo que, hoje, já te tornas-te num bicho de estimação. O meu bicho de estimação.

Quando é que a tua estadia vai findar?

Afinidades alienadas.

2008-09-27T23:42:00.005+01:00

Éramos dois discos de vinil sobre o ar: em nós, gravadas estavam citações que o tempo se foi lembrando de agasalhar. Sustentávamos uma vontade enlouquente e incandescente de desnudá-las e exorbitá-las: atropelá-las, mesmo. Mas as nossas afinidades e a nossa conexão não deixavam de ser uma sórdida e repugnante troca de contemplos e soslaios que tu não planeavas destancar da tua alma.

Não podia deixar de dizer que te amo e até te odeio. Um dia destes, falo com o bicho morto do cupido e peço-lhe um pouco do seu escárnio: cravo-o em ti e, depois, rimo pão com coração e faço da tua linguagem uma sebenta de bem-querer e tu passas a fazer parte da minha medíocre e irrisória existência. Mas é só um dia destes: até lá, vamos continuar com as nossas afinidades implicais e vacilantes.

Monstros e companhia.

2008-09-25T22:03:00.002+01:00

Demais eram as vezes em que os nossos olhares, precipitados e inquietos, tropeçavam um no outro e ficavam ali assim embebidos num silêncio tão lânguido, tão indolente. Por vezes, preferia que atropelasses tudo o que fomos e somos e até seremos e ignorasses todo o meu físico.

Recordo-me das ocasiões inoportunas em que dizias que parecia um cadáver: um desses com um tom de pele alva e pálida, encarquilhada, gélida, fleumática . Hoje, dou comigo a indagar se não terias razão. Se eu não era (e, talvez, ainda seja) um destroço, uma defunta.

E é, por entre dois goles de café, que acalento a minha a garganta, já tão desbotada e desusada. De pernas acanhadas e comprimidas, escaldo as minhas fantasias e concebo o meu mundo. E reduzo-o a mil instâncias da tua mente, da tua alma, da tua pele.

Genuíno: não sou um cadáver qualquer, sou um aborto, um assombro, um erro com pernas, um vírus, uma desgraça.

Olhar de soslaio

2008-09-22T19:54:00.003+01:00

Ás vezes sentia-me uma deslocada ao teu lado. Sentia que estudavas os traços do meu corpo e, em simultâneo, amarrotavas as minhas vestes, irado e com a tua peculiar fúria. Arrumavas-me com os olhos a um canto ou numa prateleira bem alta e eu nem descer conseguia. E, se lançava alguma pergunta que te amotinava, tornavas-te ainda mais soberbo e, fugazmente, articulavas palavras ruins que me açoitavam os ouvidos.

Muitos foram episódios deste tipo: julgo que eram já uma rotina traduzida pelo mesmo dia sim, dia sim. Eram minuciosos para ti, mas, na minha mente, converteram-se em descomunais e colossais fantasmas que, ainda hoje, são telas de tinta fresca. Dou comigo a abraçá-los como quem abraça a geometria do vento e dos vórtices insolentes e a impetuosidade dissimulada dos dias.

Sim. Já terminei.